|
2023-12-13 20:30:42, szerda
|
| |
| |
AZ ÉLET VÉGES, DE A VICC ÖRÖK! 
Mottó:
Az életet szeretetben és humorral kell élni.
Szeretetben azért, hogy megértsük, humorral, hogy elviseljük!
Tudod, az élet sokkal könnyebb, ha van humorod.
A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment
- A feleségemnek köszönhetem, hogy vallásos lettem.
- Hogy-hogy?
- Mielőtt őt elvettem, nem hittem a Pokolban.
A férj a pincéből hordja fel a karácsonyi díszeket. Az egyik menetnél, dobozokkal megrakottan elvéti a lépcsőt, és két lépcsőfokot esve hanyatt elterül a padlón.
A felesége - hallván a zajt - lekiabál neki:
- Mi volt ez a zaj?
- Leestem a lépcsőről!
Az asszony leviharzik a lépcsőn:
- Eltört valami?
- Nem, semmi baj, jól vagyok!
Kis szünet után a feleség:
- Drágám, én a díszekre gondoltam! Eltört valamelyik?
A férj bánatosan mondja a feleségének :
- Drágám, olyan depressziós vagyok ! Úgy érzem, teljesen magányos és használhatatlan vagyok.
- Ugyan már - válaszol a feleség - Ne érzed magad magányosnak! Rajtad kívül még egy csomóan érezzük úgy, hogy használhatatlan vagy!
- A férjem a házasságunk első évében minden reggel egy csókkal ébresztett.
- És utána?
- Vett egy ébresztő órát.
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
A fiatal feleség hazatér élete első önálló autóvezetéséből és ziláltan mondja a férjének:
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Működött a légzsák!
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
- Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szüz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen.
A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte,hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
- Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei már helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
- Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy?
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
- Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapni való.
A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
A nő és a karácsonyfa
- Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?
- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.
- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.
- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.
- Ha vége a Karácsonynak, a fát kidobhatod az útszélre és elszállítják.
- A karácsonyfát nem zavarja, ha egész nap focimeccset nézel.
- A karácsonyfa nem bánja, ha megkötözöd és bedobod a kocsid hátsó ülésére.
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt. ..
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta.
A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.
A texasi kislány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Billy megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozólag valamit neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.
A TSZ-elnök feleségéhez karácsony előtt becsengetnek délután. Az asszony ajtót nyit, és látja, hogy a küszöbön ott áll a férje helyettese.
- Asszonyom! - kezdi - A férje küldött, hogy üzenjem meg, ma tovább tart a pártgyűlés, ezért később jön haza.
- Köszönöm! - válaszolja az asszony - Óhajt még valamit?
- Igen! - válaszolja a férfi - Tudja, ön nagyon tetszik nekem, és én adnék magának tízezer forintot, ha megcsókolhatnám.
Az asszony húzódozik egy darabig, aztán rááll, hiszen tízezer az mégis csak tízezer. A férfi azonban tovább erősködik:
- Asszonyom! Ha levetkőzne előttem meztelenre, újabb tízezer forintot adnék magának!
Az asszonynak tetszik a fiatal férfi, és mivel jól jönne a pénz ruhára, aztán itt a karácsony is, vehetne még belőle valami ajándékot is, levetkőzik a helyettesnek. A férfi mosolyogva legelteti a szemét a test domborain, majd így szól:
- Asszonyom! Ha szeretkezne velem, harmincezer forint ütné a markát.
Az asszony húzódozik egy darabig, de aztán belemegy. Éjjel egy órakor hazajön a férj, és így szól:
- Drágám! Járt itt a helyettesem?
- Igen! - feleli az asszony.
- És adott ötvenezer forintot?
- Igen! - válaszolja halálsápadtan a feleség.
- Tudod, drágám, ma kaptam ötvenezer forint jutalmat, és hogy biztonságban legyen, elküldtem neked a helyettesemmel.
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!
Az állatkert igazgatója büszkén mutatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra !
- Csodálatos ! És tényleg nincs velük semmi gond ?
- Nem, nincs, bár a bárányt időnként cserélni kell.
Az erdőben elterjed a hír, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart. A Csiga kapja az első fülest és izgatottan kóvályog az erdőben, mikor összefut a Rókával, aki meg is kérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom? A Csiga el is mondja a Rókának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart.
- És miért aggódsz? - kérdezi a Róka a Csigát.
- Miért aggódok? Hát nekem is van házam az asszonynak is van háza, sőt a gyerekeknek is van háza!
A Róka mondja:
- Én nem aggódok, mert nekem csak egy odúm van.
- Szerinted csak egy odúd van? És a bundád meg az asszonyod és a gyerekek bundái?
A Róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben mikor összefut a Gólyával.
Gólya kérdezi a Rókát:
- Mi ez a nagy izgalom?
A Róka elmondja a Gólyának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart az erdőben.
-És miért aggódsz? - kérdi a Gólya
- Miért, miért,hát nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerekeknek is van bundája!
A Gólya nyugodtan mondja a Rókának:
- Mivel nekem tollam van nem, kell aggódnom.
Az élet matematikája:
Szerelmi matematika*
- okos férfi + okos nő = szerelem
- okos férfi + buta nő = viszony
- buta férfi + okos nő = házasság
- buta férfi + buta nő = terhesség
Munkahelyi matematika*
- okos főnök + okos beosztott = haszon
- okos főnök + buta beosztott = termelés
- buta főnök + okos beosztott = előléptetés
- buta főnök + buta beosztott = túlóra
Vásárlási matematika*
. A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
- A nő bármit megvesz, ami fél áron van.
Általános összefüggések és statisztikák*
- A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
- A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
- Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
- Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
- Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
- Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
- A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
- A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
- A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
- A nő külseje éjszaka romlik.
- A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
- A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
- Minden vitában a nőé az utolsó szó.
- Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó punciéért?
- Azért semmit lányom, de egy jó fütyiért odaadnám a szekeret lovastól.
Az ősember kérdezi az asszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Mire az ősember jól Fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!
Ahmed, a pakisztáni bevándorló az elektromos műveknél kapott állást, mint villanyóra-leolvasó. Karácsony előtt elküldték, hogy a város előkelő negyedében olvassa le a villanyórákat. Ahmed szépen kicsípte magát, majd a kinéző háziasszonynak illedelmesen azt mondta:
- Kezeit csókolom, kérek szépen Öntől egy nummerát!
A háziasszonynak a lélegzete is elakadt, majd dühösen becsapta az ajtót Ahmed orra előtt. Ahmed sértődötten bekiabált neki:
- Jól van, de ha nem kapok egy nummerát, akkor majd használhat gyertyát az ünnepek alatt!
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
Srác: - Én is.
Csaj: - De én csak vicceltem.
Srác: - Többet nem fogsz!
Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
- Nagyon jó, Pistike! - mondja a tanítónéni. - Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
- A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"
- Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"
- Anyósomnak vettem karácsonyra egy csomag vattát!
- Miért?
- Mindig azt mondta, hogy fülbevalót szeretne.
- Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet? - kérdezi Pistike az apukájától.
- Nem kisfiam - válaszolja az apja. - Melyik?
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem...
Áll a szőke nő a bíróság előtt. Megkérdezi a bíró :
- Tudja, mi jár azért, ha hamisan tanúskodik ?
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik Mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
Beírás az ellenőrzőbe :
"A fia a házi feladatát rendszeresen a társaiéról másolja át. Mi lesz így belőle ? Tanár."
"A házi feladatot én is mindig másoltam. Ma vezérigazgató vagyok. Szülő."
Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon:
- Drágám, látod milyen szépen süt a nap?
- És?
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?
- Láthatod, milyen szép nap van ma?
- Na és?
- Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!
- Drágám, tudod mi az álmom? Milyen jó lenne, ha én lennék a Föld, te meg a Hold!
- Igen, édesem? Azt szeretnéd, ha mindig csak körülötted forgolódnék?
- Nem. Azt, hogyha több ezer kilométerre lennél tőlem.
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a
felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500
fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben
elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt
sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a
leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és
magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
Egy apuka leülteti a 10 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Miért?
- 4 éves koromban leültettél és elmondtad, hogy a mikulás nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs húsvéti nyúl. 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi amiért érdemes élni!
Egy cigány lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem.
- És? Még nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégíteni.
A nő erre igazán kíváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... még egyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe.
Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak kit hoztam!
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...
Egy férfi élete három korszakból áll:
1. Hisz a Mikulásban;
2. Nem hisz a Mikulásban;
3, Ő a Mikulás!
/Bob Phillips/
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy teszt segítségével. A kérdés így szólt :
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak :
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre van szüksége
2. Egy nagyon kedves barátod, aki egyszer megmentette az életedet
3. Álmaid nője (férfija), akibe első látásra beleszerettél.
A kérdés : melyiküket vinnéd el,ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük ?
Ha a nénit, akkor talán megmented az életét. Ha a régi barátodat, akkor visszaadhatod neki a régi tartozásodat. Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralévő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem adott szabályos választ.
A válasza így szólt :
"Megállnék, odaadnám a kocsikulcsot a régi ismerősömnek, hogy vigye az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
Egy szőke és egy barna nő beszélget a buszmegállóban. Kérdezi a szőke :
- Te melyik busszal mész ?
- A hetessel. És te ?
- Én a hármassal.
Erre megjön a 37-es busz, és megszólal a szőke :
- Jaj de jó, együtt mehetünk !
Este, sötét utca a hírhedt negyedben, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:
- Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!
- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...
- És mennyi lenne a fizetés?
- 120.000 Ft, később pedig 200.000 Ft-ra emelkedik!
- Oké, akkor visszajövök később!
Érkezik a postára egy levél a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem húszezer forintot.
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön tízezer forint, ezt elküldik a kisfiúnak. Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a szemét postások lenyúlták a felét!
Férfi a nőhöz:
- Kedvesem, te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem..
Férj nőnap alkalmával a feleségéhez:
- Ma ünnep van, pihenj! Nem kell semmit csinálnod. Még mosogatni sem kell! Majd elmosogatsz holnap.
Fiatal anyuka tol maga előtt egy babakocsit, amiben egy kedves kis poronty gügyörészik. Találkozik a barátnőjével, aki megcsodálja a gyermeket:
- De édes kis csöppség! Mi a neve?
- Bánk Bán.
- Meg vagy te őrülve; hát az Katonától van!
- Hát ez is!
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Furcsa dolog a házasság. Az első évben a férfi beszél, és a nő hallgatja.
A második évben a nő beszél, a férfi hallgatja. A harmadik évben már mind- ketten beszélnek, és a szomszédok hallgatják őket.
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Majd leterítettem volna a nagykendőt.
- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
- Adóbevallás!
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
Gyerekszáj:
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé f**zfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib**zott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye p***át a konyhában!
Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
- Drágám, megvicceljük a gorillát?
- Miért ne?!
- Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!
Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd.
- Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.
- Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!
Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
- Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám!
Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan.
A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
- Segítség drágám! Most mit tegyek?
- Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.
- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, igaz papa?
- Helló szomszéd, disznót vágunk, ki tudnál segíteni?
- Persze! Mi kéne, kés?
- Nem. Disznó...
Három, különböző nemzetiségű nő beszélget a feminista gyűlés szünetében. Arról esik szó, hogy mi történt a legutóbbi gyűlés óta. Először az amerikai nő szólal meg:
- Képzeljétek, hazamentem a gyűlés után és elmondtam Joe-nak a hallottakat. Másnap reggel már az ágyba hozta nekem a reggelit!
A német nő erre ezt mondja:
- Én is elmondtam Hansnak a hallottakat. Másnap még nem láttam változást, de harmadnap már az ágyba hozta a reggelit!
Végül a magyar nő eképpen számol be élményeiről:
- Én is elmondtam Józsinak a gyűlésen hallottakat. Másnap nem láttam változást. Harmadnap sem. A negyedik napon az egyik szememre végre elkezdtem egy kicsit újra látni...
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik hogy kint nagy pelyhekben hull a hó,az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első:
--Mégiscsak jó dolog a Karácsony.
Második:
--Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
--Igen,de a Karácsony többször van.
- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!
Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben.
Egymás hátára állva adják tovább a híreket:
- Leveti a blúzát...
- Leveti a blúzát...
- Leveti a szoknyáját...
- Leveti a szoknyáját...
- Leveti a bugyiját...
- Leveti a bugyiját...
- Beül a kádba...
- Beül a kádba...
- Feláll...
- Nekem is...
- Nekem is...
- Nekem is.
Idősödő házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket. Először behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára. Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak, hogy küldje be a kisöccsét. A srác odamegy az öccshöz és mondja neki:
- Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit!
- Mit akarnak mondani? - kérdi a kicsi.
- Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a nappaliban?
- Igen.
- Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy csinálják!
Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben... Jancsira rájön a vágy, gyorsan berántja hát Juliskát a bokorba.
- De Jancsi... oda kell érnünk időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska... mire tizesével elszámolsz százig, addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti... ti... tíz
Hú... hú... húsz
Ha... ha... hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö... ö... ötven
Ha... ha... hatolj belém
He... he... hevesebben!
Nyo... nyo.. .nyomd beljebb!
Ki... ki... ki ne húzd!
Szá... szá... szá... számoljunk előlről...
- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gondolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.
Karácsony előtt az apa elment vadászni és fogott egy nyulat. Gondolja majd ezt eszik meg vacsorára. Így is lett, a felesége megfőzte. A baj csak az, hogy a gyerekek nagyon szeretik a nyulat, ezért nem tudják hogy megmondani nekik. Vacsora közben megszólal a kisfiú:
- Nagyon finom a vacsora, milyen húsból van?
- Találd ki, adok egy tippet. Anyád szokott így becézgetni engem - mondja az apa.
Erre a kislány kiköpi a hús és megszólal
- Úristen... Ne edd meg, ez egy f*sz!
- Kedvesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét, felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?
- Képzeld! Elmentem ma egy munkahelyre, és felvettek!
- Úgy kell neked! Minek mászkálsz!
Kérdezik a Rabbit a tanítványok arról hogy mi a demokrácia:
- Hát tudjátok a demokrácia az amikor kiszipolyozzuk a golyokat, és elvesszük tőlük amijük van.
- És mi van azokkal akik szóvá teszik ezt nekünk?
- Na, azok az antiszemiták.
Két barátnő beszélget:
- A férjem rengeteg pénzt költ autókra. Évente lecseréli a kocsiját, és egyre drágábbakat vesz. A te férjednek nincs valami költséges hobbija?
- De igen. Három gyerek után fizet gyerektartást.
Két feleség beszélget:
- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Hát igen, az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...
Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az előszobában.
- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.
Mire az első:
- Még mit nem!? Én hallottam meg elsőnek!
Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:
- Szia, Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.
Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
Két öreg székely beszélget:
: Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között:
- No hallod! Fél évig senki sem bírná visszatartani.
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
Két prosti beszélget karácsony előtt:
- Te Gizi, Te mit kérsz majd a Jézuskától?
- Hogyhogy mit? Hát 5 ezret, mint a többitől!
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, idén a karácsony éppen péntekre esik!
- De remélem, nem 13-ára...
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog...
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyülölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!
Kisgyermek levele:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem... Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát. Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet... Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el...
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet. Jézus! Anyád túsz! Követelésem a következő...
Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
- A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
- A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
- Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
- Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!"
Kissé zavarban lévő férfi lép be a patikába és megszólítja a patikusnőt:
- Kérem kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is nyugodtan elmondhatja problémáját, hátha én is találok rá megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt várjon, azonnal konzultál az ügyben nővérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdezi:
- Mit tudnak ajánlani kisasszony?
- Harmadrészt tulajdonjogot az üzletben, bent lakást teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó ...
Kovács hamarabb ér haza a munkából, bemegy a hálószobába és a ruhásszekrényhez lép.
- Ne nézz be oda, ott van a karácsonyi ajándékod! - kiált rá a felesége ijedten. Kovács kinyitja, benéz és így szól:
- Mit ne mondjak, ez a legfurcsább ajándék, amit valaha is kaptam. Szerinted mit kezdjek egy félmeztelen postással?
Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba kerül, Szent Péter elé.
- Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet?
- Soha!
- Egyetlen egyszer sem?
- Esküszöm, hogy soha!
Szent Péter odaszól az angyaloknak:
- Hozzátok a szárnyakat!
Kovácsné, örömtől sugárzó arccal kérdezi:
- Angyal leszek?
- Nem lányom, liba!
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.
Meghal a cigány, a másvilágon találkozok Kádárral. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában, vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak, és bazzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, Mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.
Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál.
Megkérdeztem:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is. Villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
Így hát vettem neki egy villamosszéket.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla.
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
- Mi az? Piros, és fetreng a hóban?
- ???
- Tökön rúgott mikulás.
- Miben különböznek a japánok és a Mikulás?
- A japánok nindzsák, a Mikuláson meg van zsák.
Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
- Miért nem ideális karácsonyi ajándék a portörlő?
- Mert ünnePronto.
- Mi történik a Mikulással, ha karambolozik?
- Szánja-bánja.
- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- A biciklidet!
Nem, csak te vagy fiatal!
- Te, - mondja az egyik. - beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein ?
- Honnan tudnám ?
- Egy nagy fizikus. Ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt tudod, hogy ki az a Neumann János ?
- Nem.
- Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet.
- És te tudod, ki az a Kovács János ?
- Nem én. Ki az ?
- Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában vagy!
Néhány gyöngyszem:
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
Nő: Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.
Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.
Nő: Menjünk szórakozni ma este.
Férfi: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
Nő: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Férfi: Szólnék, de sosem vagy itt.
Pemete és barátnője egy bulin mulatoznak.
- Szivi, hogy mennyire meg tud téged szépíteni néhány pohár pezsgő!
- De hiszen én csak kólát ittam !
- Az lehet, én viszont már a hatodik pezsgőnél tartok!
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már, Pistike! Hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprayt, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja mosolyogva odaadja a százast.
Másnap a papa szól Pistikének:
- Pistike? Itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan! Ezt nagymamád küldi.
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Pistike második osztályba jár. Egyik nap lihegve rohan az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiuk - lihegi. Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is.
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból 2-est fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos szó fogadó kis fiú -mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös; amire pedig önök abból 1-es!!!
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
Szaktanácsadó megy egy iskolába, felmérni a diákok felkészültségi szintjét.
Beül egy órára, majd a végén megkéri a tanárt, hadd tegyen fel egy kérdést a gyerekeknek:
- Tudja-e valaki, ki rombolta le Jerikó falait?
Néma csend, a gyerekek zavartan néznek maguk elé. Pár perc múltán Kevin
jelentkezik:
- Azt nem tudom megmondani, ki volt, de biztosra veheti, hogy én nem!
Most ártatlan vagyok!
A szaktanácsadó felháborodva fordul a tanárhoz:
- Ez felháborító! Maga mit szól ehhez?
A tanár mentegetőzve mondja:
- Nézze, Kevin nem túl jó gyerek, de őszinte. Ha azt mondja, nem ő volt, akkor én hiszek neki!
A szaktanácsadó dühösen kirohan a teremből, és megy az igazgatóhoz:
- Már megbocsásson, de az Ön iskolájában a gyerekek nem tudják megmondani, ki rombolta le Jerikó falait, és ami még rosszabb, a tanár se!
Az igazgató felhorkan:
- Nézze, a gyerekeket nem ismerem mind személy szerint, de a tanáraimban megbízok! Ha egyikük azt mondja, hogy nincs közük hozzá, akkor én hiszek nekik!
A tanácsadó kétségbeesésében felhívja az államtitkárt. Amikor elmondja a tapasztaltakat, az államtitkár asszony csitítani próbálja:
- Nem ismerem az összes igazgatót, de ha ekkora a probléma, akkor azt gyorsan meg kell oldani! Kérjen három árajánlatot vagy írjon ki egy tendert, és hozassa rendbe azt a nyamvadt falat, ha ennyire fontos.
Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.Az anyós sikoltva felkiált:
- Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
- Hát nem azt mondta anyuka,hogy fülbe valót kér?
Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól:
"Ki nem szereti a bort, a dalt, a nőt,
Nem érdemel boldog új esztendőt!"
A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá:
"Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsodat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra, Te marha!'
- Szörnyen nézel ki - mondja Kovács a barátjának. - Mi ez a kék folt a szemed alatt ?
- Emlékszel arra formás kis szőkére ? Tudod, arra az özvegyre !
- Emlékszem, mi van vele ?
- Nem özvegy!...
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.
Tegnap szokás szerint fél 6-kor értem haza a munkából, és azonnal észrevettem, hogy a feleségemnek rossza napja volt. Akármit mondtam neki, mindenre ingerülten válaszolt. Hét óra körül már kezdett elegem lenni a vitatkozásból, ezért kitaláltam, hogy tegyünk úgy, mintha most érkeznék csak haza, és kezdjük elölről, nyugodt hangon, az egész társalgást. Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és kedvesen beköszöntem:
- Szia, drágám, megjöttem!
Mire ő:
- Hol a fenében voltál? Már este 7 van!
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal: 
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nő.
Mivel a kötél nem volt elég erős, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak. Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nő tartott egy rövid de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd ő feláldozza magát, mivel a nők hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenről, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserében...
Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni....
Tanulság: Soha nem szabad alul értékelni a nők hatalmát...
Tökéletes férfi és nő:
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
...
A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.
...
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
...
A férfiak gördítsenek tovább.
...
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik...
Zsidó Mikulás érkezik az iskolába. Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:
- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom, tele ajándékokkal. Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.
Karácsonyi kívánság:
"Kedves Mindenható!
2024-ben azért imádkozom, hogy legyen egy kövér bankszámlám, és karcsú alakom.
És kérlek, ne cseréld össze ezt a két kívánságot úgy, mint 2023-ban!"
... és egy aktuális vicc még a végére:
Egy férfi harisnyát vásárol a kedvesének és a jobb lábas talpára azt írja:
"Kellemes Karácsonyt Drágám!"
A balosra pedig:
"Boldog Új Évet Kedvesem!"
A hölgy válaszul egy üdvözlő kártyát küld az alábbi szöveggel:
"Epedve Várlak a két Ünnep között!"
Kicsit másképpen:
Vallomás:
"Bal lábad a Karácsony,
Jobb lábad a Szilveszter!
Jöhetnék a két Ünnep között?"
Január 1-eje, korán reggel:
- Mit csinálsz szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, mit ittál?!
- Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...
- Télapó! Mi a hosszú élet titka?
- Évente csak egyszer megyek emberek közé!
VAJON LÉTEZIK-E A MIKULÁS?
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.
2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik).
Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra.
Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)
5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés.
Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.)
Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön.
Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el.
A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...
Szellemes Karácsonyt!
Elemes zseblámpát, világító matracot, bort, búzát, békességet,
porszívót meg turmixgépet, tűlevelű lóherét és Békés Boldog Szentestét!
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: ruhásszekrényhez, védőfelszerelést, kétségbeesésében, orvostanhallgató, kilencvenkilenc, álláshirdetésre, csomagtartójába, megmelegíthetem, használhatatlan, rénszarvasokkal, felvilágosítják, szomszédasszony, autóvezetéséből, szilvalekvárunk, bankszámláinkat, légellenállásba, másodpercenként, megcsókolhatnám, háztartásonként, hangsebességnél, születésnapjára, kisiskolásokat, helyettesemmel, bőrgyógyásznak, helikoptereket, rénszarvasokat, megfeledkezhet, karácsonyfákat, elhanyagolható, viselkedéseden, buszmegállóban, bőrbetegségben, kenyérpirítója, háziasszonynak, felkéredzkedik, ezredmásodperc, életet szeretetben, élet sokkal, diáklány későn, feleségemnek köszönhetem, pincéből hordja, karácsonyi díszeket, egyik menetnél, asszony leviharzik, díszekre gondoltam, férj bánatosan, csomóan érezzük, házasságunk első, csókkal ébresztett, ébresztő órát, karácsonyi halvacsoránál, feleség kegyetlenül, ÉLET VÉGES, VICC ÖRÖK, Szent Péter, VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA, Ekkor Juliska, Nagyszerű Juliska, Kedves Télapó, Bánk Bán, Rendben Juliska, Kedves Jézuska, Albert Einstein, Neumann János, Kovács János, Zsidó Mikulás, Kedves Mindenható, Kellemes Karácsonyt Drágám, Boldog Új Évet Kedvesem, Epedve Várlak, VAJON LÉTEZIK-E MIKULÁS, Szellemes Karácsonyt, Békés Boldog Szentestét,
|
|
Offline
